اگر سوالی که ذهن شما را اشغال می‌کند این است: شباهتها یا تفاوتها دیگران را جذب میکنیم ؟ دقیقاً جای درستی آمده‌اید. شما چه قرار ملاقات داشته باشید و چه رابطه جدی را در نظر داشته باشید، گاهی ممکن است تعجب کنید که چقدر با شخصی که مقابل شما نشسته است، سازگار هستید. آیا باید موارد مشترک بیشتری داشته باشید؟ یا اصلاً چرا اختلافات در رابطه خوب است؟ اگر فکر می‌کنید که برای داشتن آینده‌ای مشترک لزوماً باید جملات یکدیگر را تمام کنید، این مسئله را در نظر بگیرید: دکتر جان گاتمن در این مورد می‌گوید که این مسئله به این معنی نیست که ما حتماً پارتنری داشته باشیم که ما را کاملاً بفهمد یا خط فکری کاملاً مشابهی با ما داشته باشد. این دقیقاً به آن معنا است که پارتنر ما چقدر می‌تواند زندگی ما را لذت بخش و جالب بکند. در نظر بگیرید که بیشتر زوج‌ها بیشتر متفاوت از یکدیگر هستند و این مسئله‌ای است که باعث خرسندی ما است. این سخنان ما به این معنی نیست که زوجین اصلاً تفاهمی با هم ندارند بنابراین اصلاً چگونه دیگران را جذب میکنیم ؟ قطعاً بسیاری از زوجین دارای ارزش‌های اصلی هستند که با یکدیگر مشترک هستند اما چیزی که در آن شکی نیست، قطعاً مناطقی وجود دارد که در آن با هم اختلاف نظر و تفاوت‌هایی دارند. در نظر داشته باشید که این اختلافات ممکن است در ابتدای راه باعث جذب شما به یکدیگر شده باشد. به عنوان مثال شاید شما عاشق نحوه صحبت کردن شریک زندگی خود در مورد موسیقی جاز باشید حتی اگر اساتید و مشاهیر این نوع از موسیقی را نشناسید. شاید شما راحتی دنج منزل خود را ترجیح می‌دهید؛ اما دوست داشتن یک دوست خارج از منزل را شروع می‌کنید زیرا آن‌ها شما را با شناخت از طبیعت تحت تاثیر قرار می‌دهند.

وقتی اختلاف نظرها بیشتر از قبل می‌شود

در اصل پاسخ این پرسش ما ( چگونه دیگران را جذب میکنیم ؟) همین است. اختلافات! ما به خاطر تفاوت‌هایی که با افراد داریم، جذب می‌شویم یا جذب می‌کنیم. اما توجه کنید که اگر بعداً سعی کنید که این اختلافات را تغییر دهید، می‌توانید در روابط خود دچار مشکل شوید. به مثال‌هایی که در بخش نخستین برای شما زدیم، فکر کنید. چه اتفاقی خواهد افتاد اگر شما یک رابطه متعهدانه با یک فرد که به موسیقی علاقه دارد، شروع کنید؟ مثلاً هر زمان که آن‌ها یک ضبط یا وسیله موسیقی جدید خریدند، شکایت می‌کنید؟ حتی می‌تواند درگیری لفظی بین شما رخ دهد. از این بدتر زمانی است که تظاهر می‌کنید عاشق پیاده روی در فضای باز هستید اما بعد از 6 ماه گذشت رابطه، حتی در مسیرهای کوتاه هم قدم نمی‌گذارید. دکتر جان گاتمن در این زمینه می‌گوید: موهبت زندگی متعهدانه این است که زندگی را از چشم معشوق ببینید و از نگاه او همه چیز را درک کنید و این گونه، زیبایی که او می‌بیند را می‌یابید. حالا به نظر شما ما شباهتها یا تفاوتها دیگران را جذب میکنیم ؟

جفت شدن شخصیت

در دهه 1950 جامعه شناسی به نام رابرت فرانسیس، مطالعه‌ای در مورد انتخاب همسر برای پاسخ به این سوال که آیا اختلافات و تفاوت‌ها باعث جذب افراد به یکدیگر می‌شود؟ در طی تحقیقات خود با زوج‌های مختلف مصاحبه کرد و روابط آن‌ها و همچنین شخصیت آن‌ها را بررسی کرد. وینچ بر اساس یافته‌های تحقیق خود استدلال کرد که برای ایجاد یک ازدواج، جنبه‌های شخصیتی شخص، به ویژه ویژگی‌های اجتماعی مانند پرخاشگری و ابراز وجود باید مکمل یکدیگر باشند. به عنوان مثال، همسری که بسیار برون گرا است به زنی که درون گرا است راضی می‌شود. در اصل تحقیقات او حاکی از آن است که تفاوت‌ها باعث جذب نمی‌شوند بلکه صفات مکمل یکدیگر هستند. بنابراین طبق این تحقیقات پاسخ این سوال که چگونه دیگران را جذب میکنیم ؟ مکمل بودن ما آدم‌ها است. تحقیقات بیشتر در مورد شخصیت‌های مکمل، نتایج متفاوتی را نشان داد. در اصل در تحقیقات جدید در بیشتر مطالعات و بیش از 300 تحقیق نشان داد که موارد مخالف تا حد زیادی جذب نمی‌شوند؛ در اصل مردم به سمت افرادی که با آن‌ها نقاط اشتراک بیشتری دارند، کشیده می‌شوند. پس در آخر ما شباهتها یا تفاوتها دیگران را جذب میکنیم ؟ چون طبق تحقیقاتی که فرانسیس بر روی زوجین مکمل داشت، این قضیه به وضوح اثبات شده بود. در اصل برخی از تحقیقات بعدی هم که صورت گرفت نشان داد که شرکا ترجیح می‌دهند همسران خود، برخی از ویژگی‌های شخصیتی را که ممکن است از خود بروز ندهند، ابراز کنند. بگذارید برای روشن شدن این سوال: چگونه دیگران را جذب میکنیم ؟ مثالی بزنیم. مطالعه‌ای در سال 2007 توسط مارک صورت گرفت که نشان داد شوهرانی که رفتاری سرد دارند، ترجیح می‌دهند همسرانی داشته باشند که رفتاری گرم دارند. به این ترتیب نقاط مخالف هم دارند اما جذب هم می‌شوند. اما سوال مهمی که وجود دارد این است: آیا همه اختلاف نظرها باعث جذب افراد به یکدیگر می‌شود؟

شباهت ها

برای پاسخ به این سوال که آیا همه موارد مخالف جذب هم می‌شوند؟ باید بگوییم که واقعاً این گونه نیست. شباهت‌های سن، هوش، دین و سطح تحصیلات موارد مهمی است که پایه و اساس یک رابطه سالم را ایجاد می‌کند. حتی زن و شوهرهایی که از نظر نژادی، فرهنگی و سایر زمینه‌های مهم متفاوت هستند؛ در سطح عمیق‌تری با هم مشترک خواهند بود. 313 مطالعه‌ای که قبلاً ذکر کردیم را به خاطر می‌آورید؟ اکثر آن‌ها دریافتند که پرندگان یک پر با هم جمع می‌شوند. مطالعاتی که در سال 2013 صورت گرفت، این یافته‌ها را منعکس کرد. بررسی نتایج سیستم تطبیق سایت همسریابی نشان داد که حتی زمانی که موارد متضاد در ابتدا جذب هم می‌شوند؛ اما این شباهت‌ها هستند که یک رابطه طولانی مدت را ایجاد می‌کنند. بالاخره جواب چیست؟ شباهتها یا تفاوتها دیگران را جذب میکنیم ؟ دکتر روانشناس بت وایش، بیان می‌کند: فرمول یک زوج سالم و خوشبخت، ارزش‌ها و اخلاق مشترک است که این لزوماً در شخصیت وجود ندارد. در اصل به یافته جالب دیگری، دست یافته است. ویژگی‌های شخصیتی خاصی وجود دارد که افراد بدون توجه به تیپ‌های شخصیتی یا حتی زیبایی ظاهری آن‌ها را به خود جلب می‌کنند. چگونه دیگران را جذب میکنیم ؟ با ویژگی‌های خوب خود؟! با ما باشید. پیشتر در مورد زوج درمانی، زوج درمانی مناسب شما، روابطی که به طلاق می‌انجامد، سبک وابستگی زوجین و غیره مقالاتی را ارائه داده بودیم که خواندن آن‌ها خالی از لطف نیست.

مهربانی یک آهنربا است!

مطالعه‌ای که در سال 2014 در دانشگاه چین صورت گرفت، نشان داد که داشتن نگرش مثبت (صادق بودن، مهربان بودن) باعث افزایش جذابیت چهره فرد می‌شود. در طول مطالعه گروهی از مردان به گروه‌هایی تقسیم شدند و چهره زنان بدون توصیف خاصی به آن‌ها نشان داده شد اما در کنار آن در مورد شخصیت و صفات بارز هر زن هم به آن‌ها اطلاعاتی داده شد. یافته‌ها در اصل نشان داد که معیارهای زیبایی برای گروه دوم مردان، بدون توجه به شخصیت آن‌ها توسط توصیف کنندگان مثبت، تحت تاثیر قرار گرفت. بنابراین ممکن است که کسانی که سرد یا نامهربان هستند اما زیبا هستند، به دلیل سردی خود کسی را جذب نمی‌کنند. چگونه دیگران را جذب میکنیم ؟ شباهتها یا تفاوتها دیگران را جذب میکنیم ؟ باید گفت که طبق این تحقیقات جدید شاید با مهربانی و صداقت خود جذاب و زیبا به نظر می‌رسیم. در نظر داشته باشید که شاید علاوه بر شخصیت، چیز دیگری هم نیز باعث جذب افراد شود.

حتی اگر نتیجه گیری محققان مبنی بر عدم جذب موارد را به عنوان واقعیت بپذیریم. ممکن است از خود بپرسید که چگونه بیشتر زن و شوهرها و زوجین در جهان در این ترکیب قرار می‌گیرند؟ همه ما حداقل یک زوج یا رابطه‌ای را می‌شناسیم که در آن بین دو طرف اختلاف نظر و تفاوت بسیاری وجود دارد. شما باید بدانید که این نوع روابط، متفاوت از روابط ارگانیک است. در حقیقت گاهی اوقات، افرادی که به دنبال روابط هستند، پیوندهایی همراه با ضربه ایجاد می‌کنند که این امر در آخر روی نحوه برخورد فرد با روابط تاثیر می‌گذارد. این افراد ممکن است با عزت نفس و خویشتن دوستی و اعتماد به نفس و مرزهای روابط سالم مبارزه کنند. علم در این زمینه پیشنهاد می‌کند که ان‌ها بر اساس جاذبه‌های محرومیت، تصمیم می‌گیرند. آن‌ها ممکن است انگیزه عمیقی برای جستجوی عشق و تایید از شرکای خود داشته باشند، حتی اگر شرکا توانایی تامین آن را نداشته باشند. ترس ان‌ها از ترک می‌تواند دور شدن از موقعیت‌ها، حتی شرایطی که به وضوح ایده آل نیستند را دشوار می‌کند. بهتر است آن‌ها را رها کنیم و به مسئله اصلی خودمان بپردازیم. شباهتها یا تفاوتها دیگران را جذب میکنیم ؟ چگونه دیگران را جذب میکنیم ؟ در بخش پایانی و جمع بندی با ما همراه باشید.

نتیجه

یادگیری و درک و پذیرش راه‌های متفاوت بودن شما، کلید ایجاد یک رابطه پایدار است. در نهایت باید در جواب به این سوال: چگونه دیگران را جذب میکنیم ؟ گفت که با توجه به اختلاف نظری که ممکن است وجود داشته باشد؛ هیچ نسخه عمومی برای کل افراد وجود ندارد. اما در کل یک سری شباهت‌های اساسی و پایه را باید برای برقراری ارتباط داشته باشیم تا بتوانیم ارتباطی موثر با هم برقرار کنیم. شاید برخی از فقدان‌ها در درون ما باعث شود که جذب همان ویژگی‌های دیگران شویم که ما نداریم یا نقطه ضعف خود می‌دانیم. بنابراین جواب قطعی نمی‌شود داد. شما به این سوال چگونه پاسخ می‌دهید؟ نظام باورهای شما بر چه اساسی استوار است؟ به نظر شما چگونه دیگران را جذب میکنیم ؟ با ما در بخش دیدگاه در ارتباط باشید.