ازدواج و هنر کوتاه آمدن چیست؟ کوتاه آمدن در ازدواج آیا به این معنی است که فردی همیشه سنگ زیرین باشد و کوتاه بیاید؟ نه دقیقاً! بیایید با یک مثال این مسئله را برای شما شفاف‌تر کنیم.یک زوج دوباره با هم مشاجره و بحث دارند. شاید این یک جمله آشنا برای بسیاری از زوجین باشد. یکی از آنها می‌خواهد آخر هفته را با دوستانشان بیرون بروند و در فضای باز اوقات خوشی را سپری کنند. چرا؟ چون مردم به او انرژی می‌دهند. روی دیگر سکه این است که دیگری زمانی که در جمع‌های شلوغ شرکت می‌کند، انرژی خود را از دست می‌دهد. سمانه ترجیح می‌دهد تا با یک کتاب عالی یا فیلم مورد علاقه‌اش ساعات خوشی را در خانه سپری کند. این دو نفر برای مدت کوتاهی از این مشاجره‌ها و بحث‌ها در امان ماندند اما کم کم این بحث‌های همیشگی دوباره راه خود را به خانه آن‌ها پیدا کردند. در مقاله‌های اخیر در مورد سازش و مصالحه در ازدواج گفتیم؛ اما الان تکلیف چیست؟ کدام یک باید کوتاه بیاید؟ سازش در ازدواج چگونه قرار است ممکن شود؟این زوج می‌دانند که باید به عنوان بالغین و بزرگسالان با هم مصالحه کنند اما چگونه؟

سازش یا بحث؟

ازدواج و هنر کوتاه آمدن چه چیز را به ما خاطر نشان می‌کند؟ کوتاه آمدن در ازدواج اصلاً درست است؟ شاید با خود بگویید که چرا باید کوتاه بیایم و کاری خلاف میلم انجام دهم؟! خب بله این درست است اما در صورتی که شما ازدواج نکرده بودید. ازدواج مانند یک کار تیمی است و برای موفقیت و ارامش تیم گاهی نیاز است که از خواسته‌های خود چشم پوشی کنیم چرا که خواسته‌ها و نیازهای همه افراد دقیقاً مثل هم نیست. آدم‌ها با هم متفاوت هستند و تنها کلید طلایی در این بحث‌ها و مشاجره‌ها سازش در ازدواج است. به مثال بخش قبل برمی‌گردیم. این زوج  بعد از کشمکش طولانی بر سر بیرون رفتن یا نرفتن در نهایت دلخور از هم به گوشه‌ای پناه می‌برند و خواهید دید که در این موارد هیچ مشکلی حل نمی‌شود بلکه مسئله بدتر هم می‌شود. چه باید کرد؟ اگر یکی به اجبار با دیگری به بیرون برود، غر می‌زند و طرف مقابل هم کلافه می‌شود و زمان خوشی را که انتظارش را می‌کشید، از دست می‌دهد. روی دیگر سکه آن است که هردو در خانه بماند که در این حالت هم هر دو در فضایی سرد و کسالت بار مجبور به انجام کارهای روزانه خود می‌شوند و در نهایت دیگری احساس عذاب وجدان و گناهکاری عجیبی گریبان گیرش می‌شود. بنابراین چاره چیست؟ کوتاه آمدن در ازدواج بهترین گزینه موجود است؟ البته قبلاً در خصوص راهکارهایی برای بعد از دعوا به شما پیشنهاداتی دادیم، در صورت نیاز می‌توانید مطالعه کنید.

راهکار پیشنهادی چیست؟

در مثال قبلی از ازدواج و هنر کوتاه آمدن مشاهده کردیم که تلاش هر دو فرد برای سازش در ازدواج پاسخگو نیست. در اصل در مثال قبل هر دو سعی کردند که نشان دهند موقعیتشان دشوار است و قصد نداشتند یکدیگر را ناراحت یا ناراضی کنند اما نتیجه با انتظارات آن‌ها پیش نرفت! از دیدگاه کاملاً منطقی، راه حل سازش آن‌ها باید بسیار ساده باشد. در اصل راه حل این است که این زوج‌ها باید گاهی اوقات با هم به بیرون بروند و گاهی اوقات در خانه بمانند. در مقاله جذب خوبی‌ها و بدی‌های اطرافیان به این مسئله اشاره کردیم که ما اغلب مخالف و مکمل خود را جذب می‌کنیم یا جذب مکمل خود می‌شویم، بنابراین این بحث‌ها در بسیاری از زوجین، کاملاً طبیعی است. بسیاری از زوجین برای حل اختلافات خود جلسات زوج درمانی را امتحان می‌کنند اما اگر اوضاع شما آنقدرها هم پیچیده نیست می‌توانید با به کارگیری راهکارهای ساده یا حتی چند جلسه مشاوره آنلاین مشکلات خود را حل کنید. در اصل شکست در گام اول کاملاً منطقی است. بسیاری از زوجین در گام اول تلاش خود برای کوتاه آمدن در ازدواج شکست می‌خورند. اما مشکل کجا است؟ مشکل این زوج در اصل این است که نوعی تضاد را بین یکدیگر تشویق می‌کنند. حرف‌های آن‌ها این پیام را به شریک خود منتقل می‌کند که اگر من به نیازهای شما تن بدهم در حالی که از خودخواهی شما بیزارم، اما باز هم ضرر می‌کنم. اگر هم محکم بایستم و راه خودم را بروم و عصبی باشم، ممکن است نسبت به من کینه یا خشم به دل بگیرید. به علاوه تلاش من برای سازش به راحتی اتهامات ناعادلانه‌ای را به همراه دارد. چیزی که عیان است؛ این است که شما اصلاً پیامدهای مناسبی را به شریک زندگی خود نمی‌دهید بلکه مانند چراغ خطر یا چراغ قرمزی برای رابطه شما است تا سازش در ازدواج !

تغییر بازی از باخت-باخت به برد-برد

رویکردی وجود دارد که ازدواج و هنر کوتاه آمدن در آن معنا پیدا می‌کند. آن هم این مسئله است که شما در ابتدا بدانید که شما با شریک زندگی خود درگیری ندارید. در اصل شما در حال تلاش برای ارج نهادن به دو نیاز متفاوت در وجود خود هستید. توجه کنید که این تغییر دیدگاه باعث ایجاد تفاوت در جهان شما می‌شود. برای مثال اگر من مخالف شما باشم، تمام تمرکز من روی محافظت از خود است. در اصل روی چیزی که می‌خواهم، پافشاری می‌کنم اما زمانی که متوجه این مسئله شوم که یکی از چیزهایی که می‌خواهم این است که عزیز خود را خوشحال کنم؛ دیگر من در برابر تو نیستم و من و تویی هم وجود ندارد؛ بلکه تبدیل به یک ما شیرین و متحد می‌شویم.

کوتاه آمدن در ازدواج دقیقاً همچین مسئله‌ای است. برای شفافیت بیشتر به مثال سازش در ازدواج برمی‌گردیم. فرد اگر مجرد بود به راحتی می‌توانست پیشنهاد مهمانی را رد کند و کاری را که مطلوب خود می‌دانست انجام دهد اما حالا اوضاع کمی متفاوت است و حتی اگر در خانه هم بمانند دیگر احساس خوبی ندارد چرا که همسرش ناراحت است. این راهکار در اصل از ما می‌خواهد که تفکر خود را تغییر دهیم. موضوع درک این مسئله است که وقتی زوجین عاشق یکدیگر هستند و به خوشحالی یکدیگر اهمیت میدهند بنابراین به نیازهای عاطفی  و روحی یکدیگر توجه می کنند.با این تغییر دیدگاه کوتاه آمدن در ازدواج به راحتی امکان پذیر است. با این تفاوت که در این حالت هیچ پیامد منفی از خود به شریک خود منتقل نمی‌کنید. در اصل چیزی که در اینجا رخ می‌دهد این است که آگاهی از آنچه که واقعاً در جریان است به شما کمک می‌کند تا کینه‌ای در این خصوص نداشته باشید و شاهد این باشید که مصالحه و سازش در ازدواج در اصل یک مبارزه ضروری بین هر زوجی است که منجر به رشد زوجین در رابطه می‌شود. در اصل به مسئله‌ای که باید توجه کنید این است که این شریک زندگی شما نیست که باعث کوتاه آمدن در ازدواج می‌شود بلکه احساس شما و عشقی است که شما نسبت به او دارید! این گونه سازش کردن در اصل نوعی دعوت شریک شما به خوب گوش کردن، مصالحه، دوست داشتن و صحبت کردن است.

دو تمرین کاربردی

این تمرین گاتمن است در مورد چگونگی سازش در ازدواج که در ازدواج و هنر کوتاه آمدن بسیار موثر است. در این تمرین هر یک از شما می‌توانید یک حلقه درونی را برای خود فرض کنید. به عنوان مثال اگر مسئله در مورد امور مالی باشد، شاید آنچه شما باید داشته باشید؛ بودجه‌ای برای سفر و ماجراجویی است؛ این در اصل ناحیه‌ای است که شما می‌دانید در آن خیلی انعطاف پذیر نیستید. دایره بیرونی هم مربوط به چیزی است که شما در مورد آن انعطاف پذیر هستید، مثلاً چند تعطیلات در سال! اکنون یک چیزی را برای نیازهای اساسی خود یادداشت کنید. مثلاً خوشبختی عزیزترین فرد زندگیم! حالا وقتی در مورد مسائلی که انعطاف پذیر نیستید، صحبت می‌کنید؛ احساس متفاوتی ندارید؟ به جای این که هر یک از شما از خود دفاع کند و تنها به فکر حفظ منافع خود باشد، در تلاش برای کشف موقعیت خود است تا بتواند بهترین وضعیت را به شریک زندگی خود ارائه بدهد. این دقیقاً راهی برای برقراری ارتباطی است که در تلاش برای داشتن نیازهای مختلف است. کوتاه آمدن در ازدواج با این تمرین گاتمن از پیش برای شما ساده‌تر خواهد بود.